A te simți neputincios este destul de rău la locul de muncă, dar și mai dur este atunci când vine vorba de creșterea copiilor. Cum pot părinții să depășească îndoiala de sine dăunătoare?
Ideea că oamenii se simt uneori ca niște impostori la locul de muncă este adesea discutată. Cu toate acestea, sindromul impostorului parental, pe care mulți oameni îl au, este rareori recunoscut.
Psihologul Linda Blair explică: „În 1996, doi psihoterapeuți au venit cu conceptul de sindrom al impostorului, definindu-l vag ca a te îndoi de abilitățile tale și a nu te simți suficient de bine. Există o mulțime de cercetări despre sindromul impostorului la locul de muncă, iar acest lucru se încadrează în aceeași umbrelă. Acum aud despre asta mult mai mult în clinică, parțial din cauza rețelelor sociale și a părinților „fakebook”.
Un „lasă-mă, n-am timp” te poate costa mult. 20 de sfaturi pentru o relație reușită cu copilul tău
Lucille locuiește în Suffolk și are cinci copii. Este greu de imaginat că cineva cu atât de multă experiență parentală s-ar putea simți ca și cum ar fi un „fals” care ar putea fi descoperit – dar, spune ea, rețelele de socializare îi lasă adesea sentimentul că nu este suficient de bună.
„Sunt cel mai mare dușman al meu, deoarece sindromul meu de impostor este autoimpus. Este atât de ușor să parcurgi fotografiile perfecte postate pe Facebook și pe Instagram și să uiți că o mare parte dintre acestea sunt fum și oglinzi. Și nimeni nu are tot ce își dorește”.
„În copilărie, îmi doream copii mai mult decât îmi doream să respir, așa că cinci copii – și nouă avorturi spontane mai târziu – în multe feluri, asta este tot ce am visat, dar nu știu dacă voi mai avea vreodată chef. Am realizat destule”, a explicat Lucille.
Psihologul Blair spune că a mai auzit despre aceasta. „Este treaba rețelelor sociale să vă prezinte cea mai bună față, așa că obținem o versiune distorsionată a educației parentale”, spune ea.
„Unul dintre sfaturile mele este să încerci să limitezi rețelele sociale sau să le completezi cu conversații față în față cu alți părinți. În acest fel, vei obține o imagine reală a ceea ce se întâmplă, iar oamenii este mai probabil să fie sinceri”.
Lucille este designer de bijuterii și trăiește cu dureri cronice din cauza unei afecțiuni medicale. Soțul ei lucrează multe ore, ceea ce înseamnă că o mare parte din educația parentală îi revine ei. De asemenea, ea îl învață acasă pe cel mic, deoarece este expus riscului de anafilaxie.
„În ultimele 18 luni, aproape l-am pierdut pe Elijah din cauza anafilaxiei. A făcut de două ori Covid, iar cel mai mare, Alex, a fost depistat cu un nodul inexplicabil în brațul lui, care ne-a dat o sperietură groaznică. Frica, uneori, a fost exagerată, dar, ca părinte, toate aceste provocări m-au ajutat să realizez că împreună putem trece peste aproape orice”.
„Cu cinci copii am avut șansa să învăț din propriile greșeli. Știu că pot să mă descurc cu aproape orice mi se aruncă, dar asta nu înseamnă că simt că mă descurc. Fac tot ce pot”.
Blair subliniază că a fi părinte nu devine neapărat mai ușor, chiar și cu mai mulți copii: „Multe tehnici, pe care le înveți, sunt doar temporare. Pot funcționa la început, dar apoi copiii cresc, circumstanțele se schimbă și nu mai sunt eficiente. Trebuie să înveți să te ierți”.
Soțul meu, Adnan, are 56 de ani. A vrut să clarifice că nu doar mamele se pot simți niște impostori în viața lor de acasă.
„Am avut iluzia de basm cum ar trebui să fiu eu ca tată”, a început să povestească Adam. „Când s-a născut primul nostru copil, aveam imagini cu toate aceste lucruri pe care le-am face împreună. Nu includea imagini cu nopți nedormite sau fiecare articol de îmbrăcăminte acoperit cu muci și iaurt”.
El mai spune că nu devine mai ușor cu mai mulți copii, pentru că fiecare copil va avea o personalitate diferită, care necesită metode diferite de parenting. „Există o linie fină între gestionarea copiilor, concentrarea pe sănătate și siguranță și a fi un tată prezent, încercând să asculți toate vocile”, spune el.
„Nimeni nu explică faptul că ești protectorul lor, precum și persoana care îndeplinește factorii de igienă, îi hrănește, ascultă politica locului de joacă și își construiește încrederea. Mă tot întreb: Sunt echipat să mă descurc cu asta?” Sunt tată, consilier, antrenor, autocrat și democrat. Există, de asemenea, ceva în a fi părinte la 50 de ani: nu ai caracterul fizic de la 30 de ani”.
Blair, care a crescut ea însăși trei copii, spune că sfatul ei în aceste situații este să petreci timpul cu fiecare copil pe cont propriu.
„Găsiți o modalitate, în fiecare lună sau săptămână să aveți o oră cu un singur copil, unul la unul. Mergeți la o cafenea după ore. Ei își vor aminti asta dincolo de orice altceva. Obișnuiam să fac asta cu copiii mei și a fost doar magie”.
Potrivit psihoterapeutului Philippa Perry, ca societate, am devenit mult mai obsedați de noi înșine, punându-ne în centrul relației în locul copiilor noștri, ceea ce este inutil.
„Toți ne iubim copiii, dar ceea ce trebuie să facem este să-i respectăm. Ne păcălim pe noi înșine, atunci când credem că avem controlul. Nu avem control, dar ceea ce avem este control asupra modului în care ne comportăm și trebuie să ne comportăm într-o manieră autentică și respectuoasă cu copiii noștri. Trebuie să fim parteneri în eforturile noastre. Respectați timpul copiilor voștri și respectați-vă unii pe alții”.
Epuizarea ne poate face să uităm că suntem cei mai importanți oameni din lume. Însă poate ar trebui doar să simplificăm lucrurile în timp ce mergem, în viață, alături de oamenii mici, care ne-au fost încredințați și să ne observăm prin ochii lor.
Terapeutul din Londra Michelle Qureshi are și câteva cuvinte de înțelepciune. „Acceptă-te ca om, renunță să te compari cu alți părinți. Spune-ți: „În general, fac o treabă bună și o fac și ei. Nu lăsa îndoiala ta să te definească, bucură-te de propriul mod de a fi părinte, oricare ar fi acesta”.